0
Корзина
0 шт.
0.00 руб.
Оформить заказ
Расширенный поиск

Обращение к родителям после теракта в Архангельске

← Предыдущая Следующая →
0
94
Обращение к нам всем по поводу терактов с участием подростков-смертников

Обращение ко всем нам по поводу теракта в Архангельске.

Господа взрослые! Пока еще нельзя говорить о тенденции. Но все же две атаки смертников-подростков подряд, мягко говоря, напрягают. Мы можем по этому поводу охать и ахать, можем искать виновных и подозревать вселенский заговор. Но это никак не изменит ситуацию. Как минимум, потому, что это все сферы, на которые лично мы никак повлиять не можем. Однако у нас, родителей, есть один способ хоть чуть-чуть, но зато реально, изменить ситуацию. Мы можем сделать так, чтобы наши собственные дети чувствовали себя любимыми и ценимыми нами. Все! Большего от нас, по большому счету, ничего и не требуется. Дальше мы можем воспитывать, если знаем, как это делается, а можем не предпринимать никаких специальных шагов  в этом направлении. Можем быть строгими, можем быть демократичными. Неважно! Тут уже все вторично. Главное, чтобы ребенок знал, что мы любим и ценим его. Тогда даже без использования каких бы то ни было хитрых педприемов с нашей стороны процесс развития и совершенствование ребенка все равно будет происходить. И много шансов за то, что разрушительные мысли не посетят его голову. Хотя, впрочем, некоторые необременительные приемчики я бы, пожалуй, мог и посоветовать. Мне кажется, они подойдут  всем вне зависимости от взглядов на воспитание:

-Утром-вечером заскочите в комнату к ребенку; утром порадуйтесь, что он проснулся и вы снова видите его, вечером - пожелайте спокойной ночи.  

-Встречая-провожая в школу - не поленитесь проводить до двери и встретить у входа. С улыбкой. Просто покажите, что рады возвращению.

-Все советуют интересоваться делами ребенка. Полностью поддерживаю. Но я бы порекомендовал за одно еще и рассказывать о своих делах. Пока сын или дочь малы - упрощайте речь. ("Представляешь, у меня сегодня на работе один дядя…") С дочерью же девятиклассницей (да на самом деле и со второй - шестиклассницей) я спокойно делюсь своими новостями без серьезных скидок на возраст. Но повествуя о себе - не переусердствуйте. Все-таки в общении с детьми важнее - слушать их, чем говорить самому. 

-Говорите на предложенные ребенком темы. Как вариант - просто поддерживайте начатый им разговор. Постарайтесь живо реагировать на услышанное (Да ты что! Что , вот так вот прям взял да и дернул Машу за косу! Представляю, сколько было писку!) 

-Избегайте прямых нравоучений ("Ты что, с ума сошел! Чтобы больше такого не было!"). Младший школьник, может, еще и не сделает никаких выводов - желание пообщаться с Вами может быть выше страха нарваться на проповедь. Подросток же постарше - как минимум станет фильтровать речь. А может и просто перестать с Вами общаться на чистоту. 

-Если Вам важно после рассказа сына или дочери высказать свое негативное суждение или сделать замечание  - осудите саму ситуацию, но не ребенка. ("Да, слушай, я бы не хотел, чтобы мой портфель также вот выкинули с 3 этажа. Я бы, наверное, себя чувствовал очень расстроенным, обиженным, и ужасно злился бы на тех, кто это сделал. Лучше, мне кажется, в таких забавах не участвовать. Кстати, пойдем посмотрим - что там сегодня есть интересненького в кино…). Не бойтесь, что Вас в этом случае не услышат. Еще как услышат. 

-Но вообще-то нет ничего страшного в том, что Вы сделаете замечание. Пусть даже и в резкой форме. Одно. Изредка. Короткое. Строго по делу. И после этого больше не  возвращайтесь к сказанному. Ваше недовольство не должно выражаться в долгом и утомительном брюзжании или нравоучении. Понятнее оно не станет. Но вызовет по отношению к Вам серьезный негатив. 

-Старайтесь избегать прямых отрицательных оценок подростка. Помните, Ваши дети Вам верят. И все, сказанное Вами, принимается ими за чистую монету. Если Вы говорите своему сыну, что он лентяй, он будет твердо знать, что он - именно такой. И делать из этого какие-то выводы. Чаще всего - не те, которые нам хотелось бы. Например, станет позволять себе лениться. Коли я такой - то что уж тут… Эта штука работает железно - я в свое время сам столкнулся с силой влияния родительского слова. Рассказывать не стану - люблю своих родителей. Мало ли что там когда было? И не считаю себя вправе выносить на суд посторонних наши тёры (тем более что папы уже нет).  Но, поверьте, я знаю, о чем говорю. Да и ученые-психологи доказали эту особенность подростковой психики. Экспериментально.  Один из родителей своему малышу-младшему школьнику говорил: "Прикинь, я сегодня видел: иду с работы, а тут - прямо над моей головой пролетает огромный слон. Никогда ничего подобного не видел…" В подавляющем большинстве случаев ребенку даже в голову не приходило усомниться в услышанном. Ведь это же папа сказал, не кто нибудь…

Что же касается наказаний, да и вообще - споров о том, надо ли ребенка держать в узде или предпочтительнее либеральные методы воспитания - скажу так. Если не выполняется главное условие - ребенок не чувствует себя любимым и ценным для своих родителей, велика опасность того, что коряво сработает и то, и другое. Верно и обратное. Я, будучи учителем, наблюдал работу многих прекрасных педагогов, практикующих самые разнообразные методы. Были те, у кого дети ходили по струнке. Были те, кто ни разу не поднимал голоса и все занятия превращал в игры. Классные результаты были и у тех, и у других. Дело не в методах. Дело в любви.

Хотя если говорить лично про меня - я однозначно сторонник либерального воспитания. Мои принципы - в общении с детьми безапелляционное "нет" говорится в крайних случаях, обычно связанных с реальной безопасностью (но зато уже в этом случае - это такое НЕТ! Железное! Бестолку спорить). Во всех остальных случаях - встаешь на место ребенка и ищешь компромиссы.
Я не наказываю детей. Никогда. На мой взгляд, как минимум совершенно бессмысленное занятие. Как-то вот удается добиваться того, что дочки ведут себя достойно (тьфу…тьфу…тьфу) и безо всяких наказаний. Пока были маленькие - всегда можно было отвлечь или увлечь игрой. Стали постарше - просто договариваемся. Но при этом у меня и нет установки всегда настоять на своем. Поэтому, наверное, и договариваться получается. 

И еще - такая парадоксальная вещь. В общении с детьми - никогда не забываю про свои интересы. Нет, естественно я ни в коем случае не ставлю их выше детских. Особенно по мелочам. В конце концов, самому хочется, чтобы им было хорошо. Но и про себя - не забываю. На мой взгляд - это очень важно. Жертвенность в воспитании - мне кажется, вещь не самая лучшая. Тем более, что в большинстве случаев она требует воздаяния. В моей же системе ценностей - дети мне ничего не должны. Я им - да, тот редкий случай, когда считаю, что должен, хотя и очень не люблю этого слова. Но тут - все законно и обосновано: Вы можете гарантировать, что хотя бы одно из наших предназначений в этой жизни - не в них? Я - не могу. Вернее, наоборот, мне кажется, что именно в них оно и есть. А раз так - то стоит отнестись к одному из своих предназначений со всей серьезностью. Но и жить только ради детей, как мне кажется, было бы огромным ограничением. По крайней - для меня.

 

Комментарии

Комментариев пока нет

Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика